Опыт и конфликты

НЛП предоставляет возможность создавать свои инструменты жизни на основе уже существующего опыта огромного количества успешных людей. Когда я говорю об успешности, я имею ввиду наличие опыта решения определенных задач, которые возникали и возникают в течение жизни человека.

Решая эти задачи человек приобретает опыт. Опыт — это огромный набор составляющих, и одна из этих составляющих отвечает на вопрос — «как делать?\что делать?». Вопрос запрашивающий алгоритм поведения\действий: подумать так, сказать эдак и т.д.

Человеческий опыт накапливается и передается от поколения к поколению на протяжении всей жизни человека как вида. И к счастью или сожалению он не всегда передается аутентично, т.е. в полной, не искаженной форме. Инструменты НЛП позволяют получить\передать этот опыт в более точной форме, приближенной к оригиналу. Но и здесь что-то упускается, искажается, теряется и так даже интереснее. Главное, что основу, ядро, зерно, матрицу, одним словом, то, что приносит РЕЗУЛЬТАТ – можно получить у одного человека и передать другому 🙂

Научился жить счастливо – научи другого.

В нашей жизни часто случаются ситуации в которых мы с кем-то не согласны\спорим и настаиваем на своем, и, в большинстве случаев, это не приводит к разрешению ситуации. А решение оказывается как всегда очень простое. Найти в споре\конфликте то, что вас объединяет. То с чем вы оба согласны, то к чему вы оба стремитесь. И уже оттуда, с того уровня, принимать те или иные решения.

Когда люди конфликтуют из-за чего-нибудь и не могут прийти к согласию, они начинают препираться и ссориться. Устанавливается атмосфера стресса и замешательства. Разногласия часто связаны с тем, что спорящие рассматривают ситуацию с различных точек зрения и неспособны гибко выйти из своих фреймов и примерить фреймы других. К тому же обычно мы преподносим свои взгляды в категоричной форме. Создается впечатление, что существует только один правильный взгляд, а все другие безумны или порочны. Для того чтобы двое могли достичь фрейма соглашения, оба должны перейти на более высокий «логический уровень» — уровень, охватывающий все опасения, тревоги, особенности восприятия и фреймы референции обеих сторон.

Как пример, я приведу здесь описание техники «Фрейм соглашения» из книги М.Холла. И вы сможете убедиться, насколько быстро и просто можно сделать свою жизнь радостнее и счастливее.

Фрейм, это рамка (или фон\контекст), в которой воспринимается информация. Фреймом является дополнительная информация, дающаяся параллельно или перед основной информацией, и задающая логические или эмоциональные рамки ее восприятия для формирования определенного отношения.

Описание техники по шагам:

1. Выявите текущие фреймы. 

  • Попросите каждого участника привести конкретное описание желаемого результата. Чего именно вы хотите? Какие ценности, убеждения и критерии движут вас к этой цели? Как вы оцениваете значимость этих ценностей, убеждений или критериев? Используйте эти вопросы для сбора важной информации и подстройки под каждого участника, чтобы каждый почувствовал себя услышанным и понятым. Как правило, во время этой процедуры начинают конструироваться мета-результаты, которые вы сможете использовать для фрейма соглашения. Обнаружили ли вы их?

2. Найдите точки соприкосновения. 

  • Какой общий элемент на высших уровнях мог бы объединить различные точки зрения? Каков общий конечный результат, которого каждый хочет достичь? Если Джек хочет купить синее кресло, а Джилл — красное, то они расходятся на уровне цвета кресла. Но на более высоком уровне они сходятся, по крайней мере, в том, что оба хотят приобрести один и тот же предмет мебели. «Итак, вы оба хотите роста купить кресло. Хорошо. Какое намерение стоит за вашим желанием сделать эту покупку?»

3. Определите категорию высшего уровня.

  • Когда вы поднимаетесь над конкретным желанием, что общего в ваших стремлениях вы находите? По поводу чего вы согласны? Каковы ваши намерения? Почему вы хотите именно этого? Что это вам даст? Что вы приобретете? Продолжайте подниматься по уровням и называть общие категории, объединяющие обе стороны. В случае Джека и Джилл мы можем подняться от кресла к мебели. Хотите ли вы оба приобрести новый предмет мебели? Продолжайте, пока вы не найдете уровень или категорию, где возможно согласие.

4. Используйте мета-фрейм.

  • Когда вы получите желаемое, что это вам даст? А когда вы достигнете этого результата, что он принесет вам? Какова ваша высшая цель или намерение?

5. Фреймируйте переговоры с использованием соглашений высшего уровня. 

  • Теперь, когда вы нашли высший фрейм соглашения, определите, как он объединяет разногласия конфликтующих сторон? Какие чувства вы испытываете, когда вы рассматриваете различные варианты с точки зрения высших фреймов? Соответствует ли покупка синего кресла требованиям комфорта и эстетики? Поддерживаете ли вы выявленные ценности друг друга? Допустим, на этот раз решение принимает Джек, а в следующий — Джилл. Соответствует ли это критерию справедливости?

6. Подтвердите соглашение. 

  • Довольны ли вы оба этим высшим фреймом и найденным выходом из трудной ситуации? Насколько успешно он решает вопрос? Готовы ли вы действовать в соответствии с ним? Полностью ли вы согласованы с этим решением? Есть ли возражающие части? Какие другие уточнения вы хотели бы внести? Как это повлияет на ваши взаимоотношения?

Попробуйте действовать так, я уверен, что вы заметите много интересных изменений! 🙂

Иван Половинкин

Поделиться:

Один комментарий к “Опыт и конфликты”

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.